La Palestra

“Y ahora”, pensó, “¿qué puedo hacer? Ya ordené todo, lavé los platos y colgué la ropa. La verdad es que no tengo ganas de hacer nada… Hace calor, ¡tanto calor! Podría aprovechar el tiempo libre y leer un poco. ¿Cuál era el libro que me habían recomendado…? El título empezaba con P… No… no me acuerdo. Podría bañarme y sacarme el sopor de encima, pero paja levantarme, desvestirme, esperar a que caliente el agua, aunque podría darme una ducha de agua fría… No, odio bañarme con agua frío; después secarme y toda la parafernalia de acicalarme las orejas, las uñas de los pies y demases… ¿Para qué quería tanto tiempo libre?... Estoy aburrido, no tengo ganas de hacer nada. ¡Bah! Nada me llama la atención: leer otro libro para que me cuenta siempre la misma historia me aburre, y lo mismo con las películas… Todo es lo mismo: gana el bueno… o el menos malo… Después de cinco mil años de historia de humanidad, no nos quedan más ideas nuevas… Cada vez que se lo comento a Paula, ella se enoja y me sale con que lo que importa es el cómo se cuenta la historia; en que lo importante es el estilo y la forma de escritura y otro montón de excusas para huir de la idea de que hasta el día de hoy seguimos leyendo de una y mil formas las mismas historias ¡Qué se enoje quien quiera enojarse! Es la pura verdad: ya no hay originalidad creativa; ya se dieron todas las vueltas de tuerca que se le podrían haber a todos los temas. Y los pobres infelices que nacimos al final del siglo XX, nos quedamos con nada: la ficción vaciada de contenido, pura forma y ángulos diferentes de ver la verdad: que no hay una verdad, que la verdad depende de la mirada, que la realidad se adapta al ojo del espectador, del lector o del ingenuo que está sentado enfrente esperando ver algo que lo llene, que lo saque de esta sensación que tengo yo en este momento de estar frente al vacío de la vida… Si al fin de cuentas no es más que eso la vida: un vacío que llenamos con trabajo, con juguetes o sentimientos de amor u odio, todo es lo mismo… Así pasan los días y el tiempo, de una cosa a otra, de una mañana a otra, de un año a otro, creyendo que estamos contentos, que estamos “bien”, que estamos “mal”, siempre esperando algo que en cualquier momento llega. Cuando en realidad lo único sensato de esperar es un colectivo, que al menos te lleva para algún lado… ¿Y qué puedo hacer? Me estoy muriendo del aburrimiento. ¿Cómo sería morir? ¿Y si me mato? Al menos sería hacer “algo”. Me podría tirar por el balcón… pero no, estamos en el tercer piso, es obvio que sobrevivo, ¡y lo único que falta es terminar cuadripléjico! Eso sí sería una estupidez… Además es un instante… No, tiene que ser algo que dure un tiempo considerable; que ocupe el tiempo que me sobra; que me saque de este hastío del aburrimiento y me permita una experimentación consciente… Podría tomar algo… ¿lavandina? Estoy seguro de que si tomo lavandina me muero, pero… no, eso de tomar algo no sirve; me voy a sentir mal, seguro que mi cuerpo, en ese impulso siniestro de supervivencia vomita, y todo se volvería confuso, no sabría cuál es la sensación de la muerte, y cuál la de la lavandina… Tendría que ser algo todavía más sutil, menos invasivo… Por la misma razón descarto cualquier tipo de drogas. ¿Un tiro en la cabeza? No. Sería lo mismo que saltar del balcón, lo único que experimentaría sería la adrenalina del momento previo a gatillar: ese acto de acercar el arma a mi sien ¿o a la boca? Da igual, no se diferenciaría de tirarme en paracaídas: cinco minutos de adrenalina pura volando por los aires, y después la monotonía del suelo. Además no tengo armas. No, quiero que sea algo que me deje degustarlo de manera consciente durante todo su proceso ¡Ya sé!… no quería llegar a eso porque soy impresionable a la sangre, pero